мир окончательно перевернулся.
с боку на бок.
с больной головы на здоровую.

черт!
я ни черта не понимаю.
как устроена эта планета?????????????!
и что же такое домино????


бред.

настолько пусто внутри.
что разорвало наизнанку вакуумом.
как ультразвуком самой высокой частоты.
что меня больше нет..

бред.

ударь меня током.

на раз два три -разряд!

@темы: Чувства

---

тебе.

я ничерта не понимаю.
живу в 2х пространствах сразу.
с ним и с ней в голове.
разрываю души.всем 3им.
и если им просто больно.
то я разлогаюсь уже.
гнию изнутри..

всё так сложно что слишком просто.

она всё время твердит что нет невозможных вещей,что есть ненужные.
а я считаю что всему свое время.


много вопросов.
задать в глаза не получается.

(а может я просто хочу быть несчастной?
может я просто хочу чтобы меня пожалели?
поэтому не могу успокоиться.ужиться с собою.)

и еще я поняла вчера.
что да.люди не меняются.
они могут "подавить" в себе чтото.
ну как в начале отношений.всё что ни делается всё хорошо.
а потом то что действительно не нравится начинает раздраждать или просто выводить из равновесия.
можно всю жизнь прожить в розовых очках.и считать что твой любимый человек чтобы не делал-это всё прекрасно.
но ведь все мы люди.всё мы косячим и ошибаемся.
и нужно понимать и четко оценивать происходящее.
просто видить всё таким какое оно есть.

еще важно принять человека таким какой он есть.
без своих пунктиков"мне это не приемлимо".
и дело не в том что я не смогу поменяться ради человека.а дело в том что люди по сути не меняются!
и хочется говорить и вначале отношений.и на протяжении всей совместной жизни о том о чем хочется поговорить.
о сексе в 3м.о наркотиках.о извращенных фантазиях.
ведь любовь.безграничная возможность проявить себя для любимого человека!.
и если 2 человека не просто любят но и доверяют.верят друг в друга.
то нет между ними запретов.

у каждого свое хорошо и свое плохо.
и черт.
я понимаю есть во мне то,что для нее плохо.
а я .я могу это подавить.
но не изменить в себе.
(и я знаю ёё ответ-нет невозможных вещей)

а я считаю да.
может для того чтобы я была счастлива в жизни-мне нужны эти вещи.а ей нет.
и как????

как вообще??
дальше то что?


просто понять обеим.
да любим любим.но.разное хорошо и разное плохо?!!

просто после всего, меньше всего хочется делать больно.хоть как то.
даже своими, для меня обыденными.для нее неприемлимыми, желаниями.


я пыталась сказать правду.
да мне интересно растить кусты.интересно уехать из страны и какоето время пожить в индии.тайланде.
интересно общаться с такими людьми-йогами,кришна,вообще духовно продвинутыми..

я не хочу жить в такой системе.работа-дом -работа -отпуск- по выходным:
алкоголь.посиделки с подружками.семейные обязательные праздники..

нет.это всё хорошо.и здорово.

просто не было у меня такой семьи.по другому я выросла.
и мне больше нравится летать по небу.в своих мыслях.духовно развиваться.чем думать как заработать денег и купить машину.

я дико скучаю по всему что было.
по посиделкам и праздникам.
но я в этом не нахожу себя!
не моё там место!
и сколько не могла.я себя пристроить не могла.
больно от этого.
от этого и психовала.
и глупости делала..

вот ты живешь своей жизнью.и хорошо тебе.
ты знаешь чего хочешь.тебя устраивает то что вокруг.и кто вокруг.

а меня сейчас не устраивает.

нет возврата в прошлое.
нет повтора.

есть только будущее.
которое ,как бы больно не было признавать, мы должны понять и прочувствовать.
одинаково ли мы его видим.одного и тоже хотим.???
понимаешь?


да.я многое могу видеть не так как ты.
на то мы и человеки.разные ж ведь все

я понимаю одно.
я тебя люблю..
но если ты птица а я небо.
то мы может соприкасаться друг с другом.до бесконечных оргазмов. ждать встречи.
но ты в один момент захочешь лететь со своими птицами.какое бы красивое небо я не была...а я как бы не старалась стать птицей.увы.
я могу всегда быть для тебя красивым голубым небом.без дождей и ветра.
беречь тебя.

и какого наше будущее???
вот без всяких розовых очком и прекрас.
каким ты видишь наши возможности?

@темы: Чувства

---

невыносимо больно болит сердце.
за тебя.
за себя.

остановитесь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
хватит!

---

отчего то которую ночь невозможно спать.

3 часа ночи.не знаю куда деть свои ноги.особенно левую.крутит ее.вертит.

автопилотом встаю.30 капель пустырника.и дальше в сон.

иначе никак не спится.

и сны такие.

всё переживаю в них.переживаю.

а на утро сердце болит..

 

 

выкинуть всё барахло.и раскрасить стены яркими.

отстричь клочками волосы.

и забить на отсутствие денег.

 

послушно.

к психотерапевту раз в неделю.

и так до тепла.до лета.

выжить.

 

 

 

 

 

 

 

---

социофобия.вторая стадия.

.так больно.

больно всюду.

душе.сердцу.голове.желудку.

 

 

сварила кашку манную.может хоть желудку полегчает.)

 

так грустно.грустно и одиноко.

ничего не понимаю.

любовь же радость приносить должна.

а не боль.

нетерпимую боль.

 

 

тошнит.

круглосуточно..

 

 

хочется чтобы обняла мама.и сказала.

дочь.всё хорошо..

 

 

я люблю тебя.и тебя я тоже люблю.

 

 

 

 

---

фак.

---

die.

---

сегодня среда.

врач примет в пятницу

в 12:00

 

такие дела.

 

 

 

 

 

---

.

 

 

не чувствую чувств.

не понимаю.где хорошо.что плохо.а что так себе пойдет.

 

ни вперед ни назад.

ни верх ни вниз.

 

ничего.

 

гдето гдето вывалилась делать.

сыплюсь.собираюсь.

только не правильно.не на те места.

 

почему нельзя к врачам ночью ходить?

 

днем.не.не затащишь..

 

 

 

первая мысль с утра.

тонет корабль.

а ты улыбаешься во весь рот.и говоришь себе.ниче.новый построю.только вот осознания что ты сейчас утонешь.и никаких новых кораблей уже не будет.нет.

тупая улыбка.

безэмоциональная.

 

 

 

 

к какому черту всё катится?

 

 

я ведь мозгом всё понимаю.а сделать не могу.как за сто тысяч стен.

как будто душа в толстом слое силикона.резины.

 

 

не чувстсвую чувств.

 

я эгоистичная тварь.неумеющая любить.

выводы.

 

 

 

 

---

долго искала что моё.

где мне место.

 

 

стараться надо!стараться!

 

---

ведь так просто начать что то и делать.

не отступая от главного.

просто понимать что нужно.как хочешь.и так делать.жить.

ведь не сложно?

просто держать себя.

не поддаваться на слабость.

 

хочу стараться.хочу делать.

необходимо!

 

ведь не кусок же тряпки я!!

 

---

выключи мой мозг.выключи!

выключи выключи выключи!

 

---

всё когда то случается впервые....

как только вздумала идти работать.

заболела.

на неделю минимум постельный режим.

таблетки горстями.

лечим красавицу.

вот так вот вышла я на 2 часа на улицу.

прогуляться.

замерзли ноги.

теперь генекология(со страшным названием болезни)

 

блять я даже сидеть не могу.

и ходить.и наклоняться.

 

каждое передвижение со слезами..

 

принять удобное положение лежа.и смотреть в потолок.

нет.не для меня.

 

ненавижу болеть.

я не могу расслабится.

 

мне лежать надо а я хожу убираюсь по дому.

ебу мозг.

 

я несовершенная.

я ужасна.

я тупо проживаю неделю за неделей.

и во мне сгнило столько идей.

 

 

кладбище идей.

сгнивших идей.

от безысходности.

 

 

 

 

---

че сказать.

рыдаю.

---

хотела пойти на Утриш на выходные.вдохнуть свежего воздуха.

морозного.чистого.

но иду на прием к геникологу.

лишь бы в больницу не положили.

 

так тошно.

плачу целыми днями.

и всё вроде не плохо.

но ничего хорошего не вижу....

 

деньги кончились.

на свет для студии теперь их НЕТ.

последнии 5 тыщ разменяются сегодня на анализы и таблетки.

..

 

где я что сделала не так?

где?

 

если верить что с приходом весны я оживу.

то как же дожить то до тепла?

какими методами?

ты знаешь?

 

не получается у меня потратить время с пользой.

я травлю себя алкоголем.наркотиками.и мыслями.

мысли съели душу.

душа разлагает тело..

 

да мои ногти сегодня ярко красные.

и ресницы накрашены.

но душа забилась в угол.

кричит и плачет...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

девочка моя.я скучаю по тебе.очень...

я бы пила коньяк с тобою.и было бы обеем тепло...

 

 

---

эти ёбаные болезни

эти ёбаные болезни.

эти ёбаные болезни.

эти ёбаные болезни.

эти ёбаные болезни.

эти ёбаные болезни.

эти ёбаные болезни.

эти ёбаные болезни.

эти ёбаные болезни.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

---

переживаю.очень сильно.

больно.

---

на больных не обижаются)

куда.к чему.всё катится?

температурю.

---

скоро стану покупать себе 40 градусные заначки..
и пить по ночам.в одиночестве.под храп хрюши.
смотреть радующие душу видео и курить вкусные сигареты.
красить одиночество.
и говорить нет нет по утру.

а всё потому что алкоголь можно купить в магазине.
ах ах ах.
а наркотики там не продаются...
мои милые таблетки порошочки....
придите ко мне..
в награду!
жду!

---

РУШИТСЯ ВСЁ ЧТО СТРОИТСЯ..
потому что так строится.потому что потому что потому что...